最近、ちっとも内省する時間を取れてない。ずっと一人でいるのになぁ。
以前は自分の心がざわざわした時はノートやブログに向かって「こうありたい」と祈ってきたんだけど、ここ３か月はそれもままならない。職場でワンオペになって、余裕がなくなった。職場で余裕がなくなったのを引きずったまま帰宅しているのか、家でもなんだか、気持ちが全然シャンとしないのです。
今日も一日、心が荒ぶっている。魂がぶるぶるしてる。
やらなきゃいけないことがあれやこれやと頭に浮かんで、手を付けて、全部中途半端になっちゃう感じ。マルチタスクれない。今日はざわざわがひどいぜ。
不毛だ、とは思うのだけど一つ忘れられないというか思い出したことでイライラしている。退職した前任者。運用をひっくり返して、めちゃくちゃにして、そのまま辞めていった。その尻拭いでいまだに大変な思いすることも多い。だから理不尽はことが起こると「お前のせいだ」とか思ってします。吐きそうになる。
わたし、小さい。不毛だ。ほんとそういうの無駄。
被害者面をしたところで、今現在、責任を取らないといけないのは自分なんだから真っ向から勝負していくしかないんだ。と、頭ではわかっています。
本日、風の噂でそんな彼女が再就職をした、と聞いた。だからまた思い出したんだろうな…笑 在職中にされたこととかね。ずいぶんと執念深いね、私。苦しい、そんな自分が苦しい。醜くてやだ。トラウマだねぇ。
「あんな自分勝手な選民意識まみれの偉そうな女、よく採用する企業があったな！！！」とブワっと毒が吹き出したよね。
思い出さない方法を知りたいものだ。
楽しいことや信頼できる人と仕事をして上書きをしてもちょっとした拍子に私の心を波立たせる。別に彼女に不幸になってほしいわけではない。ただ彼女についてなにも知りたくないのです。
ああ、穏やかに過ごしたい。きらきらピカピカでふわふわに過ごしたい。
ありがたいことに今の環境において、吐くほど苦手な人はいない。
不思議なのだけど「やだな、苦手、憑かれる」と思う人は会社を辞めたり、左遷されたり、引っ越ししたりしてどんどん私から遠ざかる。だいたい時が解決してくれる。
こっちも切られているんだろうけど、お互いに心地よく過ごしてるんだからいいのだ。
「必要のない人間関係を解消すると新しい出会いがある」のでね。
いつも他人に気持ち良くいてもらえるような接し方をしよう！
謙虚と感謝を忘れずに！
と最近、忘れかけていた気持ちを思い出そうと努力する。
あんまり自分とか周りの負のパワーに巻き込まれないようにしよう~。っと。
