私を構成している領域はいろいろある。
ひとりのとき
仕事のとき
恋人といるとき
家族といるとき
北海道にいるとき
故郷にいるとき
どこかの領域がうまくいってなくても
どうにかこうにかバランスを取りながら、ストレスを解消しながら生きてる。
そして結果、わたしは幸せ。ほぼいつも幸せを感じながら生きている。
しかしここ最近はバランスを取るのが難しいほどいろんなことが起こる。
病気になる
恋人がストレスを与えてくる
祖母の死
光熱費が高い
コロナウイルスで仕事が消えた！びっくり。
おうおう。
もう心がバタバタ暴れている。穏やかになりたい気持ちも追いつかないほど。
すべてを解決する糸口はもしかしたら一つなのかもしれないような気もしている
生活を整えて、ゆとりのある時間や空間が欲しい。
生活を向上させたい。
いまあるものを排出して、欲しいものを手に入れたい。
今日は意識して呼吸をしようと思います。
去年はいい感じ結果を残せたうちのPJでしたが、
計画通りに進めているのに、なんか手ごたえがないというか
体感としてなーーんか悪い気がした。
一段落つきそうなフェーズもあるので仮の数値を入れて
棚卸してみた。
うぎゃーーーーーー。
掲げている目標の数値に届いてないっす。
進捗率はいいとして、現段階での達成率60％
あれ？おかしいなーー？笑 40％も足りないぞ。
いい数字のところもあるのだけど、結果が伴ってない。
分析が甘かったなーーー。
市場調査が甘かったなーーーー。
報道の影響もあるよねぇ。
いい数字にフォーカスしちゃって、ちょっと安心してたのと
まだPJが始まったばかりという意識で油断してた。
初動が大切だというのに！！！！！わーーーーーん。
巻き返せるかな？ちゃんと目標達成できるかな？？？
わーーーーーーーん。
もう計画のすべてが間違っている気がしてきた。
なにこの不安。酒に逃げたい。笑
と、ここ３日くらいは落ち込んでいるのです。
目の前のやれることをやりながら、いろんな方策を試す。
目の前のチャンスを大事にする。
目の前のお客様を大事にする。
いま、苦しいけど、全部自分が悪いので、自分で挽回するしかない。
わたし、こんなに責任感強かったっけ？笑
これって危ない精神状態のような気がする･･･。
つかもう、全部ひとりでやりたい。
単年勝負の世界で毎年一から育てながらやることになんのメリットも生み出さない。
毎年大変なだけです。
あとひとり私がいればいいのに･･･（昨年の今頃も同じこと言ってた。笑）
今日のところは打てる手はすべて打ったと思う。
あとは溜まっているタスクに手を出そう。
あれってさ、自分で自分の首を絞めていると思うの。
機嫌の悪い人。よく機嫌の悪いことをアピールして他者を思い通りにコントロールしようという心理が隠れているとかいいますけど。
私は機嫌の悪い人に「お願いしたいこと」があっても怖くて話しかけたくないので、できるだけ先延ばしにしちゃう。で、ぎりぎりどうしようもなくなってからいうから自分の首も絞めるし、相手にももっとストレスを与えてしまう。あははは。すでに負けてる。
相も変わらず周りに負のパワーをまき散らす人と一緒に働いてるんだけど、そろそろ疲れてきた。巻き込まれたっつーか、ご機嫌取るのに疲弊してきたというのか。
どうにかならないものか？彼女を止められる人は誰もいない。
本当にびっくりするほど大人げない。違う場所で働きたいよ。
彼女と違う空気の中で働きたいよ。ぐったりんご。
日常。素敵すぎる。
いま、平常運転に戻った暮らしですが、幸せです。
一人時間を満喫し、部屋を片付け、料理をして、お弁当さんを作り、服を整える。
数種類の入浴剤を取り揃えて、その日の気分で選んで湯船にゆっくり浸かる。
特別なマットレスではないけど、新しいふかふかマイヤーのベッドパッドを敷いて
自分の寝床でぐっすり眠る幸せよ。
こんにちは、幸せはここにいたのですね。
みたいな日々です。
でももっと物を減らしたいなーー。フリマに出品とか、メルカリとかだな。
あとはもう自分の力だけではどうにもなりそうにないのでスポーツクラブに通うことにしました。体を伸ばして、温めて、筋力と体力をつけて生きていきたいのです。
24時間利用可、スタジオ・ジム・プール・ホットヨガ・お風呂で11000円。
コストパフォーマンスが高いような気がしています。ガス代浮くし。
ただ、フィットネス系ウエアを何も持ってないので、初期投資がそれなりにかかるので、簡単にやめないようにしなきゃ。笑 靴、水着などなども。ぷへーーー。
病気してよかった。
順風満帆だったら、きっとこの体の衰えに目が向かなかったと思うのです。
ボディラインの緩さですら許していたかもしれません。自分を甘やかしてた。
ダイエットしますのことよ。１か月で１キロ落とせたらいいなー。ウエストを６０センチまで戻したい。おしりを小さくしたい。欲望はいろいろあるけど、自分次第。
その前に体重計に乗らなければ。
術後の状態はちょっと不安もあり、万全ではない。まぁ、ほんのちょっととはいえ、体の一部を切り取ったわけですので、簡単には回復しないよねーーってことであと少し経過待ちして、それでも不安要素が消えなければ診察してもらおうを思います。
考えすぎないようにして過ごします。
①手術こわい
②仕事多忙
③職場で腋臭の人がいて、頭痛がする
④彼氏からの要求がすごい
などなどいろんなことを考えたらダークサイドに落ちた。
とりあえず、出勤して、営業準備して、大きな声で「仕事したくない」って叫んでみた。すっきりしてないけど、今日も私は笑顔で働かないといけない。
わたしはわたしでしかない。
誰になんといわれようとも自分でしかないので自分の決めたようにやるのだ。
恋人に言われたからといって恋人好みになどならん。私は自分の意思で自分がなりたいところを目指す。
ルックスも性格も生活も。
今までは腑に落ちないながらも迎合してきてしまったけど、それは私を苦しめた。
したくないことをするのは、ほんとにいやだ。
私らしい私がいやなら別れてくれて結構です。
私の事を思ってくれてるのもわかるけど、押しつけがひどすぎる
わがままがひどすぎる。よくばり。
もう苦しくなるから私に圧をかけないで。
それを好きだからっていちいち答えていたら、本来の自分ではなくなる。
全部は応えられないよ。「こうしたい」って思ったことはする。それだけ。
本末転倒じゃわい。自分が自分らしく飾らずに生きていきたいなぁ。
愛してるから心や生活のケアはたくさんしたいし、幸せに過ごしてほしいからそのための努力は惜しまないけど、
私が私たるゆえんのところには手出しはさせない。
あなた恋しさに自発的に動くことはあるかもしれないし、常識の範囲内で歩み寄ることはするよ。
私もあなたの根本が変わることは求めない。好きなところはたくさんあるし、我慢できることは我慢するし、我慢できなかったり、未来を絶望したりするんだったら別れたらいいのだ。
私が優しいからって、付け上がって、なんでも言ってくんじゃないよ。
あ、なんか死ぬかもって思って時にこういう風に考えた。
やー、性格悪いな。笑
