そうなの、婦人科の精密検査ですが、手術することになりました。
子宮頸がん的なやーーつ。
超早期発見で悪い子になる前細胞、しかも小さい。
「見つかってよかったね」ってレベルだったそうで。
ま、半グレって感じの細胞ですね。犯罪者のチョイ手前。
いまは来週が入院手術なので、いろいろ準備。
親も来てくれるので、厚意に甘えてしまおうと思います。
いろいろお金はかかるけど、私ったら保険入ってないけど、
自分でどうにかなるレベルの金額だからセーーフ。
高額医療費の申込みもしたし。どうにかなるなる。
病院で「病院都合で個室になった場合でも個室代いただきます」って言われたけど
病院都合なら病院負担になるんだよね？と言うことで個室拒否。
大部屋でよい！！大人しくするけん！
まぁ、みんな保険とかあるし、高額医療請求もできるから
病院都合個室OKって言っちゃうんだろうけど。
私はやっぱり、本当に困っている人にその分のお金を使ってほしいなと思う。
私は運が良かった方だと思うので。
健康って大切だよねーー。まだ生きたいし。楽しいこともしたいし。
仕事も頑張りたい。
最近はいろいろしたいことが出てきた。欲張りになった。
自分の人生を見つめ直して、恋人にもちゃんと人生を考えてもらおうと思った。
今が心地いいから、あしゅらちゃん好きだからとかじゃなくて10年後とかも
きちんと見据えて生きてほしいと思った。
私はあと何年かしたら北海道を出たいと思っている。
出来れば、仕事があれば、故郷に帰りたい。
ま、無理だと思うので、東京とか福岡あたりまで戻りたい。
でも、今の会社の組織も好きなので
できればこの組織の中で何かしらの新しい役目を見つけたい。
何ができるかなーと考えるけど、よくわからないから今の仕事で実績を残すってことだけを考えようと思う。
私の今の仕事は賞味期限があると思う。ある程度若くないとやれない、説得力や共感力が鈍るので、成果が出せなくなってくると思う。
だったらもっと大きくマネジメントできるポジションを狙いたいところだなーーー。
やっぱり今の仕事で実績を残し続けるしかないなーーー。あと5年くらいかな？？
って私がこういうことを考えるようになったので
今の恋人の影響もあると思う。
なんとなく「このまま北海道にいる」イメージを持っていたけど
恋人は手に職をもっていて、世界中を飛び回りながら仕事をしてる。
「どこにでも住める人」。うらやましい。
私はついていくことはないけど、どこでいてもいいんだーーーと気が付いた。
どこにいても帰ってきてくれるんだーー。と虫のいいことを思った。
めちゃくちゃ気が楽になって、自分の世界が広がった。
ナイス恋人。
この先、別れたとしたらきっともう私は北海道では恋人を作らない。
『出たい』気持ちが明確になったから枷になるような関係はいらない。
そして恋人にもいろいろ考えてほしいと思っている。
体力的にも今のお仕事を続けるのはあと数年だと思う。
素晴らしい技術をお持ちのようなので、個人でやろうと思えばいくらでもやれると思うし、なんかエネルギーあるし。根性もんだと思う。
どこでやるのか。どんなスタンスでやるのか。みたいなこと。
北海道を離れるのか？親御さんは？とか。人生設計。
わたしはどうしてもお付き合いできない部分もある。
「子供が欲しい」が無理。これはもう別れるしかない案件。
もう年齢的に産めるであろうギリギリの年齢だし、産むための治療はしたくないです。
「子供が欲しい」と思っていても、優しくて傷つきやすい彼はきっとわたしにそんなことは言えないと思うけど。
本当に繊細で繊細で、強がりの仮面をかぶって平気な顔して仕事してるけど
心はきっといろいろ疲れてるんだろうなーといつも思う。
自分の気持ちをコントロールできずに、イラっとしたあとの自己嫌悪ぷりもかわいい人なのだ。
だとしたらやっぱりそこは私が引導を渡すべきなのだ。
彼がどういうことを考えて生きているのかはわからないけど。
話し合うべきことがいっぱいです。
というわけで病気なっている場合ではないということです。
