職場のセクハラおじさん、あと少しの我慢です。あと４日。あと３６時間と送別会３時間。
今日もやっぱり気持ちの悪いことが起こった。ほんとにポジティブすぎる。どうして嫌がっているのがわからないのでしょうか？社交辞令でしぶしぶ話しているのがわからないのでしょうか？業務の範囲内の交流です。私がここで告発したらあなたの退職金はなくなるんですよ？と言いたい。でも今日は結構ノーを突きつけることができたのではないかと思います。「あ、あしゅらさん怒ってる、機嫌悪い」って周りのひとが言ってましたから。ここでしか吐き出すことのできない私、ひえじごだわーーー。
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こころがきもいを叫んでるよ！
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やっほい！今日は隣の席の付きまといおじさんはお休みでした。私の家に盗聴器を付けたりしていませんように。笑 おじさんもあと少しで退職です。
心安らかに過ごしたいのですが、どうしても看過できないことがあるのです。おじさんからの被害を訴えると「病んでるから仕方ない」と言われることです。女性にも。
私はストレスフルでも人をつけまわしたりはしません。嫌な思いを強いられてるわたしの方が病むわ。と言わせて。セクハラなどへの理解度がやっぱり低いなぁと思うのです。それにおじさんは病んでないです。一連の行為はただのいやらしい気持ちから生まれた狂った行動です。
考えるだけ自分が不機嫌になるだけだから考えることを止めたいけどついつい腹が立つね。
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そんなわたしは現在、窓際族まっしぐら。ちょっと違うけど、いままでやっていた庶務系の業務を全部を持っていかれた。業務改革。
私がそういう仕事に携わるのが嫌な人がいて、その人が「私が全部やります」って。彼女の頭の中に勢力図のマップが広がっているのだ。「全部ほしいの！」でも「全部やるほどの給与はもらってない！」と不満を漏らす矛盾を抱えた存在なのだ。
わたしは職場の中で自分が組織貢献できてない気がしてちょっと悲しいし、申し訳ない。まぁ、手伝っているけど。ほんと申し訳ない。実際時間もたくさんあるし…。
そんなある日、彼女は鶴の一声で主業務を失った。「もうやめる」とさめざめと泣いていた。やりたい仕事ができないのはきっと悲しいだろう。でも、この時彼女は自分がやったことを顧みたかな？
２４時間、常に何かに不満を感じているみたいね。疲れないのかな？
今日も順調に反面教師である。ありがとう。
ここ最近、ずっとずっと私を悩ませている隣の席の気持ち悪いおじさん問題。今日、突然気にならなくなった。なぜ？新月だからかな？切替？昨日、会社の女性同僚に話を聞いてもらったからかな？
理由は本当にわからないけど、ふと気持ちが軽くなった。おじさんからも粘着質な空気をあまり感じなくなった気がする。もしかしたら同僚に話したことを察したのかもしれない。告発される危機感が出てきたのかな？このブログを読んだとか？あはは。
しかしながら、私の忘れっぽさは問題ありすぎだと思うので、懲りよう。また嫌な目に遭いそうな気もするので、これからも警戒は怠らないし、気は許さないようにしよう。
あとね、ひとつ決意したの。今度嫌なことをされたら『殴ろう』と。笑 実際はしないけど、そのくらい強い拒否する気持ちで過ごすのだ。みんなの前で大きな声で叫ぶことも厭わない。私は断固拒否を示すのだ。迷惑だと示すのだ。
同じ会社の中に奥様もいるので噂になったらかわいそうだなと思っていたけど、もうそこもどうでもいいや。
隣の席のおじさんとは極力関わらないで過ごす。
ただこういう人は何がきっかけでどうなるかわからない怖さを持つのでそこは十分に注意しつつ。
もういい加減、私が全身から発している拒否オーラを感じてほしい。相談した女性同僚は私からおじさんへの拒否オーラは感じないとのこと、普通に会話してるねーーなんて言われた。そうか？まだまだやな、ワシも。
しかも、退職したらタクシー運転したいなーなんて言ってる。私、よく夜中に恋人邸に行くためにタクシー呼ぶんだけど、もう怖くて呼べなくなる。家の周りを合法的にうろうろされたら困る。ほんと困る。
つーことで全然問題も解決してない中、本当にいきなりで不思議なんだけど、強くなった気がする。かかってこい！ってくらい好戦的かも。これはこれでヤバいな。ホルモンバランス崩れちゃったのかも。
でも、付きまとわれてるからって生活や人生を楽しめないのは嫌だ。つーーーか、損や。後ろからつけられてるかもとか毎日びくびくしながら暮らしてるのはナンセンス。
でも注意は怠らないぞ。という決意の日。
職場で２か月くらい前から困った事になっています。セクハラというか、付きまといというか。
気持ち悪くてたまらないのですが、上司なので怖くて言えない。その気持ち悪さに気が付いていないふりをして普段通りに笑顔でやり過ごすのが精いっぱいですが、もうギリギリの状態です。
しかも隣の席！たまにじっと見てきて怖い！
・業務時間外に業務と関係のないラインをしてくる（最近は未読で無視、ブロックはしない。証拠保全）
・ごめんなさい、仲良くしてくださいと書いた年賀状を送ってくる（証拠保全）
・わたしが休日出勤の時に、出勤してきて帰りの時間を合わせてくる
・別の日、帰り道、あとを追ってくる
・私のラインの「ひとこと」欄にかいてあるメッセージに「レスポンス」のような「ひとこと」をかいてくる、またラインのプロフィール写真をその日わたしと会話したものに変更する
・わたしの恋人の店を探し出し、行ったことを報告してきた（店名など話したこともないのに会話の端々からヒントを見つけて探りだしたみたい）
・上司は６月末退職予定だが「みんなでじゃない送別会をしてくれ」と言ってくる（断った）
他にもいろいろあるけどような気がするけど、なんかもうほんと無理。最近は身の危険を感じているので信頼できる女性の同僚に話をした。何かあったら助けてくれるでしょう。
男性はこういうことも女性側の自意識過剰だと思うらしい。恋人も「気のせいじゃない？」「君の距離感が近いんじゃない」くらいの反応。うん、恋人でさえこれじゃあ、男性の管理職に相談できないよね。
この上司、根本的な問題として人の気持ちを考えられないポジティブさがあると思う。わたしが上司と飲みに行かないのは「わたしの体調が悪いから」「わたしが一時的に上司に対して腹を立てているから（痴話げんか的な）」だと思っているようだ。その証拠に「そんなに怒らないでぇ～、体調がよくなったら飲みに行こうね～」とかいうふざけたラインが来るのだ。わたしの体調はすこぶる良いし、上司のことは気持ち悪くて関わりたくないだけなのに。
はぁ、ちょっとすっきりした。
あと３週間だし、職場の雰囲気を波立たせたくはないけど、このままじゃいつかキレてしまいそう。我慢できるかな。
つーか、なんでわたしが我慢せんばならんのだ？？おかしな話だねーーーー。
今日は過去のブログを読み返してみた。
少しずつだけど、自分が変われていることを実感。
私は外的な刺激に左右されやすい。とげとげした人が近くにいたら消耗してしまう。最近はこれを避けることに成功している。「会いたくない人とは会わない」を実行できるようになった。メールが来るだけで動悸がするほど会いたくない人でも少し前の私なら無理をして会っていた。
でも今日は断れた！このままフェイドアウトしたいものだ。できる。縁切り。便利に使われないようにしよう。
そして私も大事な人は大切に距離を保ちながら過ごそうと思う。
これに付随して恋人についても考え方を変えられた気がする。「他人である」「依存しない」「自分の気持ちを大切にする」ということで過度な期待をしなくなった。ただ純粋に恋人の人生を応援できるようになった。あと基本的にとっても信頼していることにした。
すると、嫉妬する気持ちもなくなった。浮気されるときはされるでしょう。魅力的な異性がいれば仕方ないこと。
それを踏まえて、会いたくないときは会わない。泊りたくないときは家に行かない。メールの返信をしたくないときはしない。
すると、一人の時間が豊かになって生活が丁寧になって楽しくなって、毎日幸せになった。
そして恋人をとても好きになった。一緒にいる時間がすごく幸せに感じる。なんと素敵！
会いたくないときに会わないこともメールを返信しないことも恋人はちっとも気にしちゃいなかったのに、私が勝手に忖度していただけだったのです。発見！
仕事についても品よく、笑顔で、楽しくやる。ありがとうを言う。いいことは吸収する。人を褒めるのが私のやり方。すごく簡単なこと、つーか実質なんにもしてないけど、いいことが起こったよ。
よかった、間違ってなかったな。と思ったのでした。
昨日のおみくじは「小吉」
いま、こんなに幸せなのに小吉なんて「大吉」になったらもっと幸せね！
よしもっと幸せになろう！
